Casa de "Dança"



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Biotônico Fontoura

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A despeito do post anterior senti a necessidade de responder a dois comentários. Primeiramente, o Biotônico era o inverso do Emulsão Scott. Enquanto este tem um desprezível gosto de óleo de fígado de bacalhau, aquele tinha gosto de pinga. Sim, o Biotônico, assim como o Sadol, era para nós crianças, o que a cachaça era para o Mussum, ou seja, o "mé"! Era uma delícia! Aquele gostinho que ficava na boca... hummm... não tava nem aí se tava tomando ferro (não literalmente, pelo amor de Deus!), eu queria era beber. Tomava uma colher de sopa antes das refeições e, às vezes, uma gole escondido. O segundo comentário versa a respeito de fazerem um Biotônico Ice. Até imaginei... Jesus! Com duas pedrinhas de gelo e umas folhinhas de hortelã... a deficiência de ferro já era! Mas o assunto Biotônico me faz lembrar de uma parte trash da minha infância. Aos dez anos eu tive reumatismo no sangue. Tomava várias Benzetacis por mês - e quem já tomou sabe que não há injeção pior no mundo. Até aí ...
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Saraiva

Na loja de calçados: -Boa noite. Posso ajudar? -Sim. Eu quero um sapatênis desse aqui, nº42. -É pra presente? -Não. É pra mim! Olha pra mim! Tenho cara de quem calça sapatênis 42? No O Boticário: -Boa noite. Eu quero uma loção pós-barba. -É pra presente? -Não. Pra mim mesmo! Tô pensando em deixar só o cavanhaque, sabe? Na lanchonete: -Bom dia. Arruma oito pães de queijo pra mim, por favor? -Vai comer aqui ou vai levar? -Vou comer aqui. Oito pães de queijo! Qualquer pessoa come oito pães de queijo sozinha no café! No rádio: -A grande maioria da população não aguenta mais tanto descaso..., diz o locutor. -E a pequena maioria, onde fica? Sim, porque existe maioria grande e maioria pequena! No trabalho: -Bom dia! Bom trabalho! -Ou é bom, ou é trabalho. Se trabalho fosse bom, não nos pagariam para fazê-lo. No restaurante, almoçando com uma amiga: -Uma porção de Ribs For Two, por favor. -É pra trazer dois pratos? -Não. Somos duas pessoas, o prato se chama Ribs FOR ...
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Ontem me senti muito despreparada religiosamente para ensinar qualquer conceito religioso ao meu filho. Voltávamos de um passeio e Pedro vinha resmungando pelo caminho, como habitualmente o faz quando algo não sai do seu agrado. -Papai do Céu, eu quero que você ponha todos os meus amiguinhos de castigo porque eles estavam brincando com os meus brinquedos... -Que que foi, meu filho? -Nada, não, mãe. Tô falando com Papai do Céu. -Tá pedindo chuva pra nós? -Não. Tô falando pra ele colocar meus amiguinhos de castigo porque eles estavam brincando com as minhas coisas. Mãe, como é que o Papai do Céu põe a gente de castigo? (engoli seco) -Uai, meu filho. Acontece algo pra gente que a gente fica triste. Isso pode ser um castigo do Papai do Céu. Tipo, se você não deixa seus amiguinhos brincarem com seus brinquedos, aí um deles quebra. Isso é castigo porque você não dividiu. -Se Papai do Céu quebrar um brinquedo meu, eu falo pros anjinhos lá no Céu botarem Ele de castigo! -Mas...
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